uno dei miei difetti è l'essere paranoica ed esagerata. non è tanto il voler essere al centro dell'attenzione ma quella sensazione di insicurezza che mi pervade se qualcuno non mi dice le cose in modo chiaro e tondo. se in una stanza in penombra tutti dicessero: 'non vedo alla perfezione perché non c'è abbastanza luce' io non mi porrei il quesito: 'ma loro vedono tanto quanto sono in grado di vedere io?'. se in un ristorante, di fronte a un risotto al radicchio le persone esclamassero: 'è squisito!' io non esiterei a ordinare la stessa pietanza. se //// mi  sillabasse un 'mi piaci' o al contrario un 'non mi piaci', sarei più serena.
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prima ho letto files di conversazioni msn del 08, di quando ero innamorata di a. avevo 19 anni, che piccola. scrivevo in modo infantile e non ero neanche in grado di leggere fra le righe. tenera nel complesso, ma tanto immatura da non riuscire a stare per più di un anno con la mia prima ragazza, il mio primo vero amore..forse anche l'unico, così intenso e ricercato. ora lei è felice con un'altra persona, io invece sono stata anni con una  che non amavo. a volte penso che mi piacerebbe scrivere ad a. solo per dirle: avevi ragione. e mi dispiace veramente di aver affrontato il tutto in quel modo tragico, con tanto di sceneggiata, crisi, pianti, disperazioni.. che non fa più parte di me. se penso a come ho reagito a quest'ultima separazione vorrei complimentarmi con me stessa. neanche una lacrima versata, nessun rimpianto, nessuna nostalgia, mente libera e pronta per guardare al mio futuro. i miei vivissimi complimenti chiara, sei cresciuta.